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sexta-feira, 1 de julho de 2011
terça-feira, 28 de junho de 2011
Tragédia Sexual: Mulher morre engasgada com sêmen do amante no motel no RN
Na capital do Rio Grande do Norte, Natal, uma tragédia sexual provocou a morte de uma mulher. Ela teria se engasgada com o esperma do amante, na reta final da relação durante a prática oral. O caso aconteceu na tarde do último domingo (27). A Polícia Civil e o ITEP interditaram o local.
O amante da mulher, que tinha 28 anos e seis de casada, disse que, ao perceber que ela teria sido engasgada ligou para os funcionários do motel, e em seguida para o marido dela. “Eu estava tão desesperado que peguei o celular dela e liguei para o marido dela e contei tudo. Gritei no telefone: corre, vem pra cá que sua mulher está morrendo engasgada com o meu sêmen”, disse o amante a nossa reportagem.
O marido, e agora viúvo, não acreditou na ligação do amante da sua esposa. Pensou que se tratava de trote e desligou o telefone. Em seguida, uma nova ligação, desta vez dos funcionários do Motel, confirmando a tragédia, fez o esposo acreditar.
A Polícia Civil abriu inquérito para apurar o caso. O Delegado responsável pelas investigações disse que só vai falar com o G17 após concluir o inquérito.
Não quero ouvir piadinhas de mal gosto falando "Pra essa não valeu o ditado "Não morre nem com a porra...".
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quinta-feira, 23 de junho de 2011
Conto de fadas de Macho.
quarta-feira, 15 de junho de 2011
Eu não tenho medo de aranhas... OH, WAIT!!!!
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E confiram as novidades na nova loja de camisas MALAPONTOCOM
quinta-feira, 31 de março de 2011
Poker Felino Foda!
"Esculacho no Cassino, no Poquer eu sou um perigo!
digdindigdindigdin, SOU FOODA!!!"
HEUAHUHEUHAUHEUAHUHEUAHUHEUHAUHEUHAUHEUAU...
terça-feira, 29 de março de 2011
domingo, 27 de março de 2011
30 motivos Malas para você tomar aquela cervejinha a noite....
Fala seus malas... Poisé galera, venho aqui pedir desculpas por não ter postado nada nesses ultimos dias, eu tive alguns contra tempos (contaram a internet). Por isso quero me redimir com mais um super post Malapontocom. E não se esqueçam de comentar e seguir o blog no twitter ajudando a divulgar o nosso trabalho, assim continuaremos sempre trabalhando para deixar o blog cada vez melhor...
Agora, hora do post...
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
Agora, hora do post...
Alguém ae afim do caneCU de chop dela???
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
E lembresem... Quem não bebe, não tem histórias para contar...
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quarta-feira, 23 de março de 2011
Como ser mala no ambiente de trabalho...
Olha. Esqueceram 10 reais aqui!!! Vou pegar bem rapido antes que lguem veja e...
Foi bem coisa daquele Mala!!!
HEUAHUHEUAHUHEUAHUEHUAHUEHUAHU
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terça-feira, 22 de março de 2011
Top 10 – Estágios que os homens passam quando bebem
Estágio 1 – O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.
Estágio 2 – O Sábio
Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.
Estágio 3 – O garanhão
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!
Estágio 4 – O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…
Estágio 5 – O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…
Estágio 7 - O melhor amigo
Este está entre um dos estágios mais chatos. Prucura sempre o inviduo(a) mais próximo para fazer as suas confissões alegando o considerar o melhor amigo, irmão para todas as horas, um exemplo a ser seguido, etc... Muitas vezes falando alto, cuspindo no rosto e com aquele bafo de cachaça!!!
Estágio 8 - O ligador
Aquela famosa combinação de embriaguês e celular na mão. Onde o pobre tende a ligar para a Ex, ou qualquer outra pessoa do sexo opostos alegando serem feitos um para o outro, e que viverão eternamente juntos ou então tentando uma reconcialiação...
Estágio 9 – O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…
Estágio 10 – O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
Uma adaptação de um poste lá do COGUMELO LOUCO.Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.
Estágio 2 – O Sábio
Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!
Estágio 4 – O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…
Estágio 5 – O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…
"Eu bato até no delgado!!!"
Este está entre um dos estágios mais chatos. Prucura sempre o inviduo(a) mais próximo para fazer as suas confissões alegando o considerar o melhor amigo, irmão para todas as horas, um exemplo a ser seguido, etc... Muitas vezes falando alto, cuspindo no rosto e com aquele bafo de cachaça!!!
Estágio 8 - O ligador
Aquela famosa combinação de embriaguês e celular na mão. Onde o pobre tende a ligar para a Ex, ou qualquer outra pessoa do sexo opostos alegando serem feitos um para o outro, e que viverão eternamente juntos ou então tentando uma reconcialiação...
Estágio 9 – O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…
Estágio 10 – O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
Só resta para nóis Malas fazer aquela seguinte e famosa alegação...
"Se eu não me lembro, eu não fiz!!!"
HEUAHUEHUAHUEHUAHUEHUAHUEHUA
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Como Trollar a ressaca.
Eu passei o carnaval inteiro sem ressaca!!!
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segunda-feira, 14 de março de 2011
quarta-feira, 9 de março de 2011
Ressaca do carnaval....
Cadê carnaval???
Poisé seus malas, o grandioso, magnifico, (talvez divino) carnaval acabou. Agora sim podemos falar que o ano começou de verdade, espero que restem apenas boas lembranças do carnaval para todos. E agora posso voltar a blogar com frequencia... Ah! Espero que nenhum de vocês esteja em nehuma foto dessa seleção Mala que eu vou postar agora, se tiver.... FUUUUUUUUUUUUUUUU...heuahuheuhauea..
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Poisé seus malas, o grandioso, magnifico, (talvez divino) carnaval acabou. Agora sim podemos falar que o ano começou de verdade, espero que restem apenas boas lembranças do carnaval para todos. E agora posso voltar a blogar com frequencia... Ah! Espero que nenhum de vocês esteja em nehuma foto dessa seleção Mala que eu vou postar agora, se tiver.... FUUUUUUUUUUUUUUUU...heuahuheuhauea..
Eu ainda falei pra você não misturar as bebidas Manolo...
HAUHEUHAUHUEHUAHEUHAUHEUHUAHUEHUAH
quinta-feira, 3 de março de 2011
Evangivaldo e seus milagres.
Olhe bem essa foto!
Como que esse Mala pulou dessa altura??? O_o
É sim meu filho, agora ele anda no céu...
Evangivaldo...
Eu sabia!!!
HEUAHUEHUAHUEHUAHUHEUHAUHEUA
quarta-feira, 2 de março de 2011
terça-feira, 1 de março de 2011
A dança do Street Fighter 2.
Pra quem não conhece, essa é a primeira versão...
Roliuguem faz o Ken, Roliuguem faz Ryu.
Eu vou apresentar o Guile dando Alec Ful...
RADOUGUEM PARA TODOS VOCÊS...
HEUHAUHUEHUAHUEHUAHUHEUHAUHUEHA
Ombusman entrevista – Vitinho (“Sou foda”)
Confiram no video o Ombusman do blog Anões em Chamas entrevistando o èpico Vitinho (SOU FODA!!!)
Aqui mais uma versão entre muitas do HIT MAIS SINISTRO, ESCULACHADOR E FODÁSTICO da internet... shuahushuahusha
Radiohead - Lotus Flower AVASSALADOR
Pra quem ainda não conhece aqui está "Sou foda original" versão original.
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
quem nunca passou por isso?
E elas ainda saem falando que o homem é muito mole por não aguentar a dor -.-'
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