Horóscopo Testosterona.

Esse TESTOSTERONA não é fácil...

Top 10 – Estágios que os homens passam quando bebem. (repostagem)

Estágio 1 – O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio
Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

"Eu bato até no delgado!!!"

Estágio 7 - O melhor amigo
Este está entre um dos estágios mais chatos. Prucura sempre o inviduo(a) mais próximo para fazer as suas confissões alegando o considerar o melhor amigo, irmão para todas as horas, um exemplo a ser seguido, etc... Muitas vezes falando alto, cuspindo no rosto e com aquele bafo de cachaça!!!

Estágio 8 - O ligador
Aquela famosa combinação de embriaguês e celular na mão. Onde o pobre tende a ligar para a Ex, ou qualquer outra pessoa do sexo opostos alegando serem feitos um para o outro, e que viverão eternamente juntos ou então tentando uma reconcialiação...

Estágio 9 – O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 10 – O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

Só resta para nóis Malas fazer aquela seguinte e famosa alegação...

"Se eu não me lembro, eu não fiz!!!"

HEUAHUEHUAHUEHUAHUEHUAHUEHUA

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Malditos impostos Lalalalalá!!!!

Hoje eu estava concentrado na aula de Análise de Custo (Sim, eu estudo e estou no 8º em administração   -.-'). 

Como de costume estava eu prestando muita atenção e analisando o quanto que uma empresa gasta para construir uma casa em um residencial no Brasil. Fiquei estarrecido com o quanto que se paga em impostos numa obra dessas (Sim todos sabem o quanto os impostos são abusivos no Brasil), más teve um imposto que me chamou a atenção. Vocês sabiam que a empresa paga 11%, isso mesmo, 11% no valor final da obra para o INSS!!! Para o INSS, aquele mesmo referente a aposentadorias entre outros. Isso quer dizer que se a obra final custou 200 mil só de INSS a empresa deverá pagar 22 mil só em impostos, e no final todo esse valor mais todas as outras cargas tributárias são repassadas para o comprador encareçendo em muito valor o seu futuro domicilio.   =/

Com tudo isso eu cheguei que é mais barato você financiar o seu lugar no céu pagando um porcentagem de 10% no dízimo para a igreja. Afinal você nunca saberá quando será contemplado.  

HEUAHUEHUAHUEHUAHUHEUHAUHEUHAUHEUAHUHEUHAU

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As 10 bebidas mais fortes do mundo.

Por Malapontocom.

Bebidas alcoólicas é algo que meche com muita gente, principalmente nas sextas e sábados a noite (rsrsrs), onde as pessoas bebem para se descontrair, esquecer do trabalho ou até para ganhar confiança para abordar aquela gata de vestidinho vermelho. Por conta disso, resolvi elaborar uma lista com as dez bebidas mais fortes do mundo, baseado em algumas pesquisas feitas na internet, não tomem a minha lista como verdade absolut absoluta, pois a concorrência entre qual tem o maior teor alcoílico é grande, e nem saim a procura dessas apocalípticas criações para encher a cara. Afinal vocês não vão querer perder a noção que nem essa mala ai em baixo!

Fico imaginando qual das 10 bebidas que ele tomou... kkkkkkkkk

Vamos parar de enrolar e vamos logo ao que interessa.

10.Wray & Nephew White Overproof Rum (63%)

É isso mesmo o quê vocês leram, a primeira bebida da nossa lista se trata de um RUM muito popular nos PUB's britânicos e principal bebida de uma conceituada empresa sediada na Jamaica com o nome de Wray & Nephew, essa beleza conta com 63% de álcool em sua composição.

9. Bacardi 151 (75,5%)

E temos mais um rum no nosso top 10. Com 75,5% de álcool em sua composição o Bacardi é uma bebida fabricada pela Bacardi Limited sediada em cuba. É uma bebida muita utilizada em coquetéis e flamejantes pelo mundo a fora. 

8. Stroh 80

Essa é a versão mais forte do Rum STROH, também encontrado nas versões 60 e 40. Ele é produzido pela Klagenfurt, na Aústria, muito utilizado a produção de drinks e até bolos. Não se aconselha tomar essa beleza puro.

Curtindo o Frio.